7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли,

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета -
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Вот скажите, такое бывает с кем-нибудь или только со мной?
Ездили с друзьями отдыхать на природу за город. 5 человек и одна машина. Я - водитель автомобиля. В машину сели, багажник заполнили палатками, пивом и прочим хламом. Под вечер на автобусе приехал 6-ой товарищ. Всю ночь, пили, гуляли, бухали. На следующий день, когда все проснулись, я отпивался минералкой, а остальные продолжали пить. Когда настало время ехать, вспомнили, что нас 6, а в легковой автомобиль можно посадить только 5. Кроме того тот парень, который приехал под вечер накушался так, что его даже разбудить не смогли. Так как всё пиво выпили, в багажнике место освободилось и решили его в багажник положить. Всё равно спит, ему ничего не будет. Положили его в багажник, сели поехали. А проезжать надо через пост гаи. На посту нас остановили за непристёгнутый ремень. 1-ый штраф был за ремень. 2-ой штраф был за ... перегруз машины: товарищ в багажнике проснулся от шума двигателей фур, которые стояли около поста.

>> решил самостоятельно установить DSL-модэм... не получается...
>> звоню в техподдержку... там явно утомленная девушка спрашивает: "Работает ли у вас клитор?"
>> быстро сообразив, что клитор - это та крень которая преобразовывает сигналы с телефона на комп отвечаю: "Да! клитор - работает!" у нее слегка оживился голос...
>> еще долго болтали о клитере... потом в доках на оборудование читаю: СПЛИТЕР...

Продуктовый магазин. Винный отдел. Мужчина с мУкой на лице смотрит на полки, заставленные всякой горючей жидкостью. Выбрать не может. Продавец, полчаса наблюдающая эту картину, предлагает помощь.
-Что Вам посоветовать?
-Подскажите, что мне выбрать? Я пригласил девушку на свидание.
-А после свидания секс намечается?
-КОНЕЧНО!!!
-Тогда к выбору отнеситесь серьёзно. Если Вы планируете приобрести в лице девушки (3,14)здобола-собеседника на всю ночь, берите водку. Если в постели Вам нужно бревно, возьмите пиво. А если ждёте ночь страсти, ласки и нежности, то мартини.
-Неужели всё настолько серьёзно???
-А Вы как думали? Конечно!
После минутного раздумья покупатель изрёк:
-Давайте мартини... И водку... И пиво!!!
Расплатился и вышел из магазина.
Весь персонал, пока он расплачивался, еле сдерживал смех. Но это ещё не всё! Через пару минут горе-покупатель возвращается в магазин, входит в отдел и произносит:
-А давайте ещё вина... Белого... И красного!
Персонал взорвался. ;-)))

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. ...